Como seria a vida sem esse peso que carrego para existir,
sem essa dor que me destrói sem pedir,
sem o amor e afeto que sinto falta desde que nasci.
Eu fui um fardo bem antes de estar aqui
e cresci com esse vazio que nunca mais saiu de mim.
E é somente essa vida que até então eu conheci.
Minha vida é como um oceano vasto e profundo. Quando olhamos de fora vemos a superfície azulada brilhando sob a luz do sol ou luar, contemplamos o mar e pensamos “como é lindo”.
Quando entramos nesse mar nos deleitamos nas águas rasas de temperatura gostosa, mergulhamos, boiamos, relaxamos enquanto pensamos “que sensação gostosa”.
Quando vamos mais a fundo ficamos em alerta, a água já é mais fria e profunda. Passado algum tempo já não sentimos os pés tocarem o chão, a correnteza é forte e começa a te pressionar: se não souber nada, vai afundar.
Uma vez imerso nesse oceano que te afastou da terra firme, começamos a entender melhor o cenário com os diversos perigos que o acompanham. A vida no fundo do oceano é completamente diferente daquela qual vemos somente a superfície.
Nada é brilhante o suficiente e a sensação se aproxima mais de um desespero enquanto afundamos no escuro, suscetíveis a ataques de qualquer outra coisa desconhecida desse novo espaço.
Quando estamos nesse buraco sem fundo já não temos mais controle de onde vamos parar, mas olhando pra cima você assiste de longe toda aquela luz presente na superfície que um dia foi sua. Você sabe que esse brilho ainda existe, mas não sabe como voltar pra ele, não sabe nadar e já está fraco demais para tentar.
Nem sempre somos o que mostramos na superfície e o peso que carrega para continuar existindo, só você sabe. Crescemos com a ideia de que a vida melhora quando nos tornamos adultos porque ganhamos autonomia para resolver os problemas.
Infelizmente a fase adulta da sua vida vai ser gasta tentando lidar com os traumas que você acumulou enquanto ainda não podia falar por si e assim teve sua voz cessada. Estando aqui agora, entendo que por mais responsável que eu seja, nem tudo me cabe.
Eu cheguei ao fundo do oceano muito nova, nadei por águas desconhecidas e violentas enquanto tentava sobreviver a cada tsunami. Ainda que eu tenha me esforçado para manter o mar da superfície brilhante , nem sempre foi possível. Algumas ondas são tão fortes que não podemos suportar.
Ainda assim, fiz o que foi possível, lidei com o que me era cabido e somente agora posso dizer que, apesar do meu oceano ser belo na superfície e obscuro em sua base, continuo lutando para manter viva a natureza diversa que nele habita.
Essa natureza me tornou quem sou, construiu uma fortaleza bonita na superfície, imponente e resistente à sua base. Eu tenho muito respeito pelo que vejo em mim, ainda que com falhas, é uma versão agradável do oceano que sobreviveu mesmo após muitos desastres da sua própria natureza.
Quando eu era criança minha mãe trabalhava como doméstica em casas de família. Seus dias de faxina tinham sempre minha companhia porque não havia alguém que pudesse ficar comigo enquanto ela trabalhava.
Nos horários de intervalo eu saia pela porta dos fundos (que antes se chamava porta de serviço) e corria as escadas do prédio inteiro em busca de lixo de gente rica hehehe. Certo dia achei uma maleta de pintura da Faber-Castell que apesar de usado, ainda tinha restos de tintas aquarelas e lápis de diversos tamanhos. Pra mim que nunca pude ter esses materiais mais elaborados, foi algo de outro mundo.
Eu voltei correndo pro apartamento que minha mãe trabalhava e comemorei meu grande achado. Fazia muitos desenhos cegos (riscos feitos aleatoriamente que você vai preenchendo de acordo com sua imaginação) e a sensação era incrível.
Continuei a acompanhar minha mãe no seu trabalho, mas diferente de antes, eu a "ajudava" com muita pressa pra logo ter meu momento livre e pintar o máximo que desse e pudesse. Acho que foi nesse momento que desenhar ganhou outro significado pra mim.
De repente eu não estava mais no chão do quartinho de empregada pintando folhas usadas e sim, em qualquer outro lugar tão maravilhoso quanto a minha imaginação permitisse ir.
Nunca me tornei um "alguém" artista, também não tenho as melhores técnicas ou habilidades plausíveis para isso, mas tudo que já fiz (e ainda faço) foi profundamente sincero, cada linha disposta num papel carregou as maiores dores que já tive. É assim que consigo me expressar e “descarregar” os dias difíceis.
Não fui alguém que realizou sonhos, ou atingiu metas, ou abraçou o sucesso, ou foi motivo de orgulho para os pais. Em meio a uma vida turbulenta ganhou no máximo o prêmio de sobrevivente, mas não aquela que sobreviveu e venceu e sim, a que apenas não morreu.
Quando estou triste vivo realidades paralelas em minha mente onde sou outra pessoa com outro nome e em outro lugar totalmente diferente. Posso parecer frustrante como uma pessoa adulta que cria personagens fictícios na própria cabeça, mas a verdade é que essas outras realidades muitas vezes me mantiveram viva.
Apesar de viver dentre oscilações de humor e surtos de ansiedade, sou um ser humano produtivo e aparentemente muito saudável. Acho que compartilhar meus textos é uma outra forma que encontrei de continuar vivendo. Embora eu tenha tentado não estar mais aqui de muitas formas, entendo que os dias difíceis também devem ser vividos e aprendidos.
Como seria a vida sem esse peso que carrego para existir, sem essa dor que me destrói sem pedir, sem o amor e afeto que sinto falta desde ...
